如果从一开始就是假的……
如果人生就是一场戏，一个剧本……
穿书穿成富二代，何解？
作为一个普通小康家庭长大的孩子，自然是享受一下有钱人的生活
某天我看了一本爽文，就很好奇——
我：爸，咱们家有钱吗
便宜爸爸：有啊
我：那能给学校捐楼让我横着走吗
便宜爸爸：你们学校不缺楼，能捐的都是顶级富豪，我们还不配横着走，要绕着走
我：……
到了学校，我终于见到了那个转校生
那个顶级富豪
听见同学们都在传她的故事，据说捐了楼
——哦豁，捐楼，这才是富豪啊
我不禁感慨道，在见到她的那一眼，这种羡慕的心情愈演愈烈。
那个女人，很美，像是世间万物都眷顾的存在
然而……
她在追我？
我不清楚她为什么会喜欢上我，我和她之间的交集寥寥无几。
来不及考虑原因就把我迷得五迷三道，她熟稔地抓住我的爱好，让我逐渐地爱上她
确实如此，谁能对着一个170+高冷御姐对你展示独特的偏爱不心动呢
后来我又细想，我真的没有一样能让她心动，毕竟我有的她都有，我没有的她也有
大概？自己能给她解闷？
结果有一天，我家破产了
我变成了一无所有，四处逃亡的流浪狗
她还在我身边陪伴我，关心我……可是我不配
我无法在她面前抬起头来
我爸让我去求她
到她前面，我感觉我是赤裸裸的，狼狈的，我有直觉我一说她就会帮我
可后面呢？我没有商业能力，就是一个养废了的人，凭我上辈子的能力打一辈子工都还不上
有些感情，一旦沾染上金钱和利益，就不单纯，不平等了
迟早有一天会分崩离析
可她还是替我还了债
唯一的要求就是，陪着她
住进她的家里，衣来伸手，饭来张口，不用担心生活的苦难，沉浸在美人的温柔乡里做条咸鱼
真的好吗
我很想问，我是你的金丝雀吗？
说不出口
恍然间看见她的神色，有一种直觉能感受到，金丝雀才是她想要的结果
自己一辈子也攀不上那高峰
从前是，如今更是
我越发觉得力不从心
高高在上的她，只能允许我瞻仰，不能允许我亵渎
我像是每一秒种都在承受神明的斥责
一个有手有脚的人，一个有自尊的人，被理所应当的圈养，仿佛失去了做人的资格
我受不了这样的囚牢，我想要做一个活在阳光底下生长的人
没想到自己有一天也会嫌弃自己摆烂
我开口询问她
她却问我：你想跑？
她偏执的神色让我害怕，我尝试跟她谈判，她却将我困在牢笼里
渐渐侵蚀我的世界，让我的世界只有她
我屈辱，愤恨，又无奈
毕竟我还残留着爱
但总是会消磨殆尽
我逐渐地意识到，我在她眼里，只是个玩物
美丽的，供她欣赏的玩物
她每天都来看我，温柔地对待我，让我分不清现实
可我还是不甘困于这方寸之地，我孜孜不倦地给她说明我的愿望，她不理睬
我感觉我抑郁了
这样的爱不能让我感受到快乐
而是痛苦
我承受不住，选择自杀来威胁她放我离开
也许我们都需要空间
需要冷静
她不愿，只是把我锁起来，这下连活动的空间都没有了
跟囚犯有什么区别
但她很喜欢我现在的模样，看着我总是带了一抹欣赏
我果然只是她的玩物
原书中她不该是这样的，是自己的到来导致的差错吗？
我病了
是心病
身体的倦怠和思想的疲惫让我妄图抛弃这个世界
她不愿我死去
却也不愿我离开
两相权衡之下
她把我活动的区域扩大，让我重新看到阳光，可还是被无数双眼睛盯着。
没有给我一点逃离的希望
我累了，依附她度过一生也挺好的，不是吗？
可是生活没有意义了……
我存在的意义也消失了……
活着只是为了她吗？
如果从一生的开始到现在自己都没有享受过自由，那么自己应该不会有太强的反抗的意愿
可是我不是
我享受过翱翔的快乐，又怎么会屈服
我只是她的玩物
死了，她……
只要一想到
我心里还是抽着疼
我还是喜欢她的
我要自杀
可是她警惕性太强了
经过好多次的失败
我假装乖乖顺从，做一个摆烂的人
在每一天的关怀里呵护里
我不止一次的迷茫过
可是当我想出去看看
她却打回原形
她偏执地看着我：“你别想离开我。”
我不懂她为什么对我有这样的偏执，不管从哪方面考虑都不该养成这样的人
如果不是熟悉她，很可能早就反抗失败了
这样戏剧的人生在三年后达到了终结。
我成功自杀了
我没有看见她疯癫的模样，脑海却不断出现
我感觉我死了
却还是活着
在名为她的地狱里接受惩罚。
她死了
自杀
我看见了
她用她的殉情证明了我的罪
我的灵魂在出现在鲜血灌溉的墓碑上
眼睁睁地看着她倒在我面前
我浑浑噩噩地在街上游荡
任何人都看不见我
我已经死了
忽然一道白光闪过
这个世界都消失了
只剩我一个
忽然脚下一空，我坠了下去
在一阵失重感的折磨下，我猛地弹起
老师不满地看着我，又开始指桑骂槐了
还是在这个世界，还是她
我看着旁边的身影，不知道那个似梦非梦的世界重演的可能有多大
总之……我选择逃离
可是好像有种不可抗力让我离不开
我的便宜家人，朋友，老师都不让我走
而那个女人，她总是看着我，让我有种不寒而栗的感觉
像极了上辈子
这个想法一直在脑海不愿离去
我旁敲侧击地去试探她
她却表现得很正常
反过来问我不正常
很气
我始终放不下心里的那一抹诡异
她开始追求我了
跟梦里那个世界很像
她不知疲倦地玩着各种浪漫的游戏
眼里只有我
我想起来她的死亡
我从不该怀疑她的真心
可是这一次，我不能答应她
或许结局会改变呢
然而她这次提早把我囚禁住
她说，你只能是我的
我不知道怎么说
如果我不爱她，那她这种行为永远都不可能让我不反抗不离开
可是我现在是爱她的，我想留下来稳住她，明白她这一切发生的原因
但是她始终不相信我
不相信我对她的告白
对她而言，我不过是暂时的屈服
对她没有爱
多么可笑
我不相信她爱我
她也不相信我爱她
我似乎看到了未来
明白这一切已经无力回转
我又选择了自杀
结局还是和上一世一样
她也死了
即使已经见过这一幕
心脏还是跟千疮百孔一样
我做了好多选择，一直在这个循环中逃不出去
200多次，囚禁，自杀……
我累了，为什么结局一定要是这样
为什么……
为什么……
一定不能改变吗
这下，我对她的爱也算得上偏执了
这就是她的报复……
她的目的达成了……
报复？
我为什么会有这种想法？
我的脑海里模模糊糊地闪过一个画面
——她站在一片黑暗之中，笑得癫狂：“凭什么？凭什么！我恨你！我恨你！我恨你！”
这时我又醒了
一股寒意窜过脑壳
我……做了什么？
那个女人又在看我
放学，她跟着我
我停下，看着她
关于上辈子的事情自己一直说不出来
这个世界我逃不出去，死不掉
只有在后面被囚禁的时候自杀
乐此不疲地玩着同生共死的游戏
只能围着一个人转
像是人为操控的一样
或者说
就是眼前那个人操控的
所谓的报复吗
我抓紧她的衣领，看着她温柔的眼眸：你装够了？
她问：装？
我问：你是不是什么都知道？
她不会说，我知道的，我知道的
我崩溃地蹲下抱头：你要报复我，你成功了，我到底要做什么，我要做什么你才能放过我
她笑着，眼神是温柔的，说出来的话却很冷：你在说什么？
我恍惚地看着她，她是真的不知道
是了，知道就不会同她一起死，知道就不会让她一次次自杀
可若是她确实在演的……自己就像跳梁小丑一样
呵呵，可不是小丑吗
作着自我可怜的把戏，在这场名为欺骗的游戏里，扮演一个金丝雀
连自己的心动，都摸不透
或许是因为爱，是自己的支撑下来的唯一信仰
我爱她吗？她爱我吗？
我和她落入了这个恶性循环中
——作茧自缚